Ваш близкий зависим. Что такое созависимость, и как ее преодолеть 

В предыдущей статье Вы, уважаемые читатели, могли прочитать, о том, как выявить проблему с наркотиками и убедиться в ее существовании. Вы увидели и признали это, а значит – сделали первый шаг на пути к избавлению от зависимости. Но что же дальше?

К сожалению, проблемы с зависимостью касаются не только того члена семьи, который страдает наркоманией, но и всех остальных, которым приходится жить в обществе больного человека. И к еще большему сожалению, большинство пациентов, страдающих зависимостями, не осознает этого, не понимает всей серьезности проблемы. Зависимые люди заявляют, что проблемы нет, что уже «давно» не употребляют, что справятся сами, что только «надо снять ломку». Причины такого непризнания своей болезни – заблуждения, связанные с лечением, и недооценка своего состояния. И чаще всего, когда страдающие зависимостью люди убеждают своих родственников в «отсутствии проблем», последним в это очень хочется верить. В итоге, к сожалению, за медицинской помощью обращаются, когда болезнь зашла далеко и эффективность лечебных и реабилитационных мероприятий низка. Это происходит из-за созависимости.

Что такое созависимость? Коротко: созависимость – это когда близкие зависимого от наркотиков или алкоголя человека позволяют ему продолжать употреблять эти вещества, бездействуют из-за собственных заблуждений и психологических комплексов.

Как избавиться от созависимости? Первым шагом к избавлению Вашего близкого, или Вашего ребенка ребенка от наркотиков и сохранению Вами собственного «Я», является устранение созависимости.

1. Отсутствие ответственности за другого, более слабого, члена семьи является одним из трех главных факторов наркотизации. Поэтому четко, по пунктам, определите обязанности ребенка в семье. Важно, чтобы эти ежедневные обязанности лежали полностью на нем, от начала до конца. Дайте ему возможность почувствовать себя взрослым и значимым. С сегодняшнего дня он сам, и только он, отвечает за наркотики и свое состояние, за свою способность или неспособность выполнять свои обязанности, учиться, или работать. Тем самым Вы оказываете ему ту степень доверия, которую он будет стараться оправдать.

Если у Вас есть младшие дети, поручите ему заботу о них, не бойтесь, что старший ребенок испортит младшего. Пусть он, например, отводит малыша в школу или детский сад и забирает оттуда. Пусть он проверяет домашние задания и отвечает за успеваемость. Помните, что зона ответственности за другого человека должна быть немалой. Мы никоим образом не хотели бы ставить здесь знака равенства между ответственностью за младшего ребенка и животное, но пусть, по крайней мере, Ваш ребенок возьмет на себя целиком обслуживание четвероногого друга, или можно поручить ему и любые другие обязанности по дому. Главное не подходить к этому вопросу формально, не контролировать и никогда не подстраховывать. Это его участок работы, в который больше не влезает ни один из членов семьи: никогда и ни при каких обстоятельствах. Увидите, что в любом состоянии и при любых обстоятельствах он сможет выполнять свои обязанности.

2. Дайте ему понять, не только словами, но и действиями, что Вы теперь занимаетесь собой и своими проблемами. Перестаньте контролировать, куда и с кем он пошел, это его дело. Прекратите подслушивать телефонные разговоры. Это унизительно для Вас обоих. Перестаньте заглядывать ему в глаза и осматривать вены. Основной принцип семейной жизни: мы еще раз готовы тебе поверить, мы еще раз готовы тебе помочь, если помощь, эмоциональная или медицинская, нужна лично тебе. Деньги, которые есть в нашей семье, — это наши деньги, и заработаны не тобой. У нас тоже есть свои желания и потребности, которые мы игнорировали в течение многих лет. Теперь мы решили жить иначе и, наконец, подумать о себе.

Если Вы видите, что ребенок старается избавиться от наркотиков, и, являясь студентом, не имеет собственных доходов, то предоставьте ему некую сумму, которую он может тратить по собственному усмотрению.

Если же он продолжает употреблять наркотики и утверждает, что не способен учиться, так как плохо себя чувствует, потерял память и внимание, то предложите ему найти работу. Избегайте любых академических отпусков. Не реагируйте на угрозы о неизбежности службы в армии. Это еще один способ шантажа. Он пытается в очередной раз Вас напугать: «Меня отправят в горячую точку и убьют». Объясните ему, что у него 2 выхода: либо пойти в армию, либо встать на учет в наркологический диспансер. Только не пугайте, а сообщайте спокойно, как некую данность. Не думаю, что любая из обрисованных Вами перспектив его порадует. Скорее всего, он предпочтет сохранить то, что он имеет. Вы увидите, что количество жалоб на здоровье резко уменьшится. Если же ребенок работает, то по мере финансовых возможностей в семье, разрешите ему по своему усмотрению распоряжаться собственной зарплатой. Не давайте больше ни копейки, пусть определяет и планирует расходы сам.

Не расплачивайтесь с кредиторами. Это не Ваша проблема. Не поддавайтесь на шантаж, что он будет вынужден пойти на грабеж и преступление. Скажите спокойно, что это его выбор и отвечать перед собственной совестью и законом тоже будет он сам. Предложите ребенку пойти и заработать одолженную сумму.

3. Создайте в семье такую эмоциональную ситуацию, при которой ребенку хотелось бы возвращаться домой. Это должны быть открытые и теплые отношения, не угрожающие ему активизацией собственного комплекса вины и выслушиванием непрерывных упреков. Не навязывайте ребенку собственного мнения и своих оценок. Он имеет право думать иначе. Если ребенок испытывает тягу к семье и общению, вспомните о том, что раньше существовали совместные семейные праздники и выходные. Проводите время вместе. Если же он всегда предпочитает другой досуг, попробуйте проанализировать, почему так происходит.

При любом конфликте старайтесь вслушаться и понять, что он хочет Вам объяснить. В первую очередь, услышьте, а уже потом оценивайте и классифицируйте. Если же Вы хотите выразить свои негативные чувства, то помните несколько главных правил:

- начинайте с похвалы и признания положительных сторон и качеств Вашего ребенка. - обсуждайте конкретный случай и избегайте обобщений, по принципу: «Ты всегда...», «Ты никогда...».

- Ваша задача – высказать свои чувства в корректной форме. Не старайтесь обидеть или унизить ребенка. Понаблюдайте за тем, что его больше всего раздражает в Ваших замечаниях.

- стремитесь закончить разговор формулировкой конструктивного предложения на будущее в дружелюбной форме.

Перестаньте играть его и своими чувствами. Откажитесь от балльной системы подсчетов плюсов и минусов. Избегайте упреков и истерик. Родители, постоянно подозревающие ребенка в чем-то дурном, с тревожным взглядом и заплаканными глазами не вызывают доверия и желания открыться. В семье не должно быть секретов и тайн друг от друга. Но желание сделать разговор открытым должен быть обоюдным. Не нарушайте границы собственного «Я» другого человека, не пытайтесь вторгнуться в его личное пространство. Просто создайте такой эмоциональный климат в семье, когда проще рассказать что-то, даже самое неприятное, а не скрывать это друг от друга.

4. Попробуйте убедить сына или дочь в необходимости медицинской помощи. При этом в выборе врача руководствуйтесь не столько его титулами и регалиями, не популярностью и максимальной стоимостью курса лечения, который предлагает доктор, а собственными ощущениями и эмоциональным состоянием. Обычно профессиональный врач-нарколог предпочитает работать не с изолированным пациентом, а со всей семьей, поскольку это дает ему возможность объективно оценить сложившуюся эмоциональную ситуацию. Если хотя бы один член семьи, не говоря уже о самом ребенке, испытывает дискомфорт от общения с данным врачом, не задумываясь, обратитесь к другому. Если врач не может обеспечить психологическую безопасность пациенту, то каким бы прекрасным профессионалом он ни был, какими бы методиками лечения он ни владел, это не Ваш доктор, он едва ли сможет помочь именно Вам.

Вот, пожалуй, и все основные этапы борьбы с созависимостью. Проблема заключается в том, что, несмотря на кажущуюся простоту, Вы вскоре заметите, что встали на достаточно сложный путь ломки привычек и стереотипов поведения. То, что так легко понять, гораздо труднее воплотить в реальную жизнь реальной семьи. И хоть я написал, как преодолеть созависимость применимо к подросткам, но практически всё вышеизложенное можно применить и к взрослым пациентам.

Заведующий ДПО №1. Наркологический кабинет Невского района, врач психиатр-нарколог высшей категории Вадим Александрович Ветласенин